Lenguaje de viajando conmigo

Siempre me ha gustado el lenguaje de la palabra escrita, de las imágenes que rondan el mundo en silencio, del amor que se expresa con dulzura, de los pinceles que difuminan colores a través de las almas, de las sensaciones de los olores cuando se cierran los ojos, del roce de la persona amada… Viajando conmigo es una bitácora por el mundo de mis sensaciones… me acompañas?

Solo puedo decir que cada nuevo destino con billete de vuelta, me enseña un pedazo de mi que desconocía.


Soy de Maturín...

De pronto un día ves una palabra escrita y te traslada a algunos recuerdos de infancia que con la adultez se llenan de preguntas…
Soy de una ciudad “pequeña” de Venezuela, de Maturín, la antigua “ciudad distinta”. De esos lugares que aunque salen en el mapa, la gente a penas escucha mencionar. Un lugar caluroso,  apacible, donde se caminaba lento, se jugaba descalzo en la calle, con lluvias torrenciales que invitaba a la fiesta infantil del disfrute bajo el agua, la libertad de corretear, mirando los barquitos improvisados por conseguir el primer lugar, hasta que se perdiera en el torrencial de un acueducto… Si, allí estaba yo, con 6 o 7 años, descalza, medio vestida y disfrutando de mi infancia, mientras mi madre seguramente se reía a través de la ventana, cuando no, seguramente también estaría entre nosotros… pero mi precepción de hoy y buscando entre los recónditos agujeros de mis recuerdos, me faltan muchas imágenes…
De adulta, una de esas veces que volví a mi país, me dejé bañar por un aguacero en el patio de mi casa, junto a mi sobrina!... que sensación tan extraña… una sensación que añoro…
De las remembranzas de mi  infancia, me asaltan las preguntas de un adulto. Por aquella época en mi casa se vivía bien, al menos ese esa es mi percepción. Mi hogar siempre estaba lleno de gente.
No faltaba comida para quien atravesaba el portal de forma inesperada. Había risas, bromas y largas tertulias de adultos, mientras los niños (mis primos, mis hermanos y vecinos) jugábamos a la libertad…
Increíblemente la palabra que me trasladó a estos recuerdos fue “lavandería” . Un jueves en una mañana al inicio del verano, vi escrita esa palabra junto a un cartel que decía “5 camisas por 14 €”. En cuestión de segundos me acordé de aquel humilde señor Español que trabajaba en una tintorería, que religiosamente llevaba y traía las camisas y pantalones de mi padre. La ropa se metía sucia y arrugada en una bolsa y volvía impecablemente planchada, lista para ser colgada cuidadosamente en el armario. Más de una vez vi el rostro de aquel buen señor “currante”, mientras yo estaba detrás de la falda de mi madre, o de mi prima o de mi nana… aquí la memoria me baila… el cumplimiento de aquel personaje era ineludible incluso los días de lluvia. Era un hombre de tez blanca, alto, robusto, medio calvo, con el sudor en el rostro, vestido generalmente de blanco o azul claro, salía de su VW Campervan color blanco gastado y educadamente hacia su trabajo… Hoy tengo tantas incógnitas de aquel entonces, no puedo evitar preguntarme que sería de aquel oficio…   y detrás de ésta pregunta, se generan muchas otras más desoladoras…
Donde se quedó la honestidad, el buen hacer, el tender la mano a quien tocaba la puerta por un poco de pan duro… si!, sentíamos a lo lejos gritar “señora, señora, tiene pan duro?” y salía mi madre a dar lo que podía o a ofrecer un trabajo puntual a cambio de dinero. Se podían abrir las puertas… donde quedó aquello…
En mi país siempre ha habido gente pidiendo por las calles, es una mala costumbre… a veces engañosa, a veces verdadera…
La primera vez que me robaron, tenía 5 años, me bañaba con la manguera a fuera de casa, pasó un chico, me pidió agua y me expresó lo bonito que era el colgante que llevaba, me dijo “me lo enseñas”, en mi inocencia lo hice, segundos más tarde, remojada y corriendo a través del pasillo, alcancé la fría habitación de mis padres, interrumpí entre sollozos su siesta,  para decirles que me habían robado.
 
Aquel “ladronzuelo” no me hizo nada, ni me tocó, solo me quitó una prenda que tenía poco valor para mis padres en comparación con mi presencia… puedo decir que incluso aquel mal trabajo, estaba “bien hecho”, sin daños colaterales…
De mis 5 años salto a mis 15, cuando en el mismo lugar, por un colgante le destrozaron la pierna un vecino…  hubo daños, claro que sí, pero continuaba vivo!. Desde que me vine hasta ahora, he recibido tantas noticias dolosas de gente conocida, amada, que ha perdido la vida por un coche, un secreto, un “no sé qué” que me revienta el alma. La sociedad en la que me crié se ha ido destruyendo poco a poco. Temo constantemente por los míos y no puedo evitar que se me haga un nudo en la garganta de pensar todo lo que mi amada Maturín ha cambiado.
El desespero lleva a la gente a cometer barbaridades, a desconfiar, a vivir un sin vivir!!... ya quisiera yo, que éste post fuera más divertido, alegre o esperanzador… pero las preguntas se me hacen furiosos torbellinos, lejanas, distantes, de un ayer que no encuentra el mañana…  y en mi egoísmo, siento el pesar de “no querer” volver… por miedo… y lloro por la ausencia de los míos, los abrazos que no puedo dar, por los mimos que serían valiosos para mis hijos… por las libertades de una lluvia torrencial en la descalcez de la infancia…

Sobresaturación absoluta.

Hace aproximadamente tres semanas tuve un colapso de información, que me hizo plantearme seriamente darme de baja de todas las redes sociales a la que pertenezco (que no son pocas) incluido el whatsapp. 
Entre los grupos, el trabajo, el Faceboock, la fotografía, el blog “que tengo abandonado” y todo el tiempo que la vida “en vivo y directo” me solicita, me hizo sentir colapsada, en los días de inmediatez y sobresaturación de información… 
 Necesité dormir casi todo un fin de semana para desconectar… y poco a poco retomar mi calma. La vida entre trabajar, hacer de madre…
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…Pareja, hija, hermana, sobrina, prima, amiga, compañera, solidaria, ayudante, psicóloga, emprendedora, coaching… también me saturó…
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Entonces en esos momentos en los que me veo tipo Ally Mcbeal sacando fuego por la boca, mientras el ángel bueno que existe dentro de mí me dice “calma, clama”…
Necesité unos días para internarme en mi propio “yo” y encontrarme con mis demonios internos para calmarlos… Respirar, respirar profundamente, callar y dejar a cargo al ángel bueno que siga haciendo su trabajo, mientras mi aptitud externa era de desánimo… lo necesitaba… soy un ser normal que también necesito llorar, reír, enfurecerme, aunque esto último me cuesta permitírmelo y me enfado conmigo misma cuando sucede…
En esos días de colapso, solo tenía paciencia y sonrisa para mis pequeños… y mi reflexión interna, era sorprenderme de cuanto llegas a aprender de ser madre…
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Menos mal de mi compañero de travesía. Por medio de la buena comunicación que tenemos supe avisarle de mis abismos… así que no me tenía en cuenta ciertas actitudes. 
Pasado el bache, comprendí que le necesito como amigo, pareja y no como padre o compañero de piso, que ya lo vivimos día a día… siento la necesidad de encontrarme con él, tomada de la mano sin las prisas de lo cotidiano, de mirarlo a los ojos estableciendo una conversación, sin sentir las hermosas voces de nuestros pequeños que interrumpen con sus inquietudes, que para mí, también son importantes. 
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Así que para poner remedio a eso, se me ocurrió enviarle un desayuno a su trabajo con una simple nota que decía: “paseamos juntos una noche descalzos por la playa?”
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Desde ese momento, y para continuar trabajando en lo que deseo, comencé a mirar cosas para hacer con él, cosas simples, que solo merezcan nuestra presencia… después de tanto rebuscar le envié un mensaje diciéndole que se reservara una noche porque tenía una cita conmigo. Ese mismo día al llegar al trabajo me encontré con éste regalo.
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Así que tenemos doble cita éste mes!!!... una a un concierto y otra que ya vendrá, porque aún no lo he dicho lo que es. 
Lo importante de toda esta historia, es que muchos padres y madres como yo, nos dejamos absorber por el torbellino en que nos arrastra el sistema. 
En ocasiones te quedas esperando que el “otro” tome la iniciativa, comunique o haga “algo”, que adivine por tus actitudes draconianas que tus demonios internos te están “enloqueciendo”… la otra persona como puede saberlo? si solo vociferas, reprochas o juegas al cinismo?... 
Cuantas veces eres capaz de escuchar tus propias palabras y preguntarte si te agradaría que te hablasen de la misma manera?, y si no te agrada, eres capaz de pedir disculpas y decir; me sucede esto o lo otro?... 
 Tal vez en ese “agujero” de comunicación, de comprensión, está la clave para encontrar a tus propios ángeles para que te dejes ayudar… no somos infalibles, caminamos siempre en una delgada línea suspendida entre edificios a lo alto de una ciudad…
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Tenemos que buscar nuestro equilibrio para no caer. Las caídas suelen ser duras y tormentosas, así que tal vez el “impase” también está en tomar la iniciativa… 
En alguna parte del camino, la espera, la falta de comunicación, de comprensión, la dejadez gana terreno y la delgada línea se hiela y revienta… no tengo ganas de ello!, tengo ganas de abrazar a mi amor, tomarlo de la mano y caminar juntos, descalzos por la playa…
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PORQUE!! SI!!!

Tengo ganas de llorar… pero como soy así “de aquella manera” escucho música que me reanima! Y miro fotos que me hacen feliz!... así que os bombardearé con imágenes que no he colgado! Y de una manera u otra deben PORQUE!! SI!!! Estar en este blog!... 
PC204975_1Navidad 2015, foto de navidad en la que mi pequeño bribón se rehusaba a dejarse retratar
 Feliz navidad y Año nuevo 2016
Que por falta de tiempo (el mismo motivo por el cual tengo abandonado el blog) no habia colocado para desearos una feliz Navidad y año Nuevo!!, pero nunca es tarde cuando la dicha es buena!!! Así! que hoy PORQUE SI!!! Os deseo feliz vida!!! Y vivirla a tope con vuestros encuentros y desencuentros!!! Con vuestros logros y caídas, con las felicidades y tristezas!!! Y sobre todo con agradecimiento y esperanza!. 
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Fin de año, el dulce momento de compartir en familia y junto una mi madre que pasaba las fiestas con nosotros y la coincidencia de la vista de una de mis amigas Venezolanas esparcidas por el mundo!! Y con la que me complació pasar el fin de año! 
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La ilusión de mis niños por los reyes!!!... que dulce inocencia… 
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El día de reyes, cuando mi hijo dejo chupete “para que los reyes se lo dieran otro niño”… un paso grande para crecer él y nosotros a su lado!. 
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Mi princesa amada! Y su buen humor! Y mi príncipe encantado en su lucha entre crecer y hacerse valer con sus convicciones que irremediablemente en muchas ocasiones son denegadas… bajo el amor!, siempre bajo el ámbito del amor… 
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Aran y “su lado oscuro” 
Y de ésta manera expreso mi tristezas!!!... Hala!!  ya volveré!... y animaros a transformar las tristezas!...
 Y aquí les dejo lo que últimamente escucho, es una canción que me traslada en mi imaginario, descalza en la playa, mirando al cielo y bailando a la VIDA!!... para quien quiera acompañarme en este baile, os la dejo!...
Besos mil!!!

Recuento del 2015

Comienzo a ver resúmenes fotográficos del 2015 de muchos queridos y veo que Fecebook también tiene un resumen reservado para mí!, sin embargo noto que falta mucha otra realidad en esas imágenes!!... 
Doy gracias al 2015 por regalarme estos 40 años bien puestos llenos de experiencia!
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Por la presencia de tanto ser amado ya casi para terminar el año!. 
2015 ha tenido sus más y sus menos!... Y ahora rompo el silencio de esas cosas que me gusta interiorizar antes de sacarlas al aire!...
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Este año ha sido realmente duro emocionalmente hablando!. 
Mirando hacia atrás, figurativamente me he visto como una mujer de roca intentando que las tempestades no le corroan el alma!... 
Y "creo" que las tempestades me han hecho más fuertes y firme sabiendo quien es cada quien!... 
Las tormentas siempre me sacuden, me estremecen y me hacen valorar aún más la maravillosa vida que tengo!
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Y mientras escribo esto no puedo evitar que se me cristalice la mirada de pensar en la fortuna que tengo por VIDA. 
2015 se llevó consigo la vida de mi cuñada, la tieta Sonia!. 
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Un ser maravilloso que con su enfermedad y padecimiento me demostraron la fuerza del alma humana cuando no está preparado para decir Adiós!... 
Una fuerza que inevitablemente me removió fantasmas del pasado con la vivencia de la enfermedad de mi padre y sus ganas de luchar por una vida cuya muerte le ganó la batalla!... 
Hablar de la muerte no es fácil para muchos!. Es inaceptable para algunos mortales!, pero como suele decir mi madre: " la muerte es lo único seguro". 
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La inmortalidad queda en el recuerdo de los que vivimos y hacemos presente a esos seres que formaron parte de nuestra Vida!. 
Adios enero 
Entre medio de nuestra vivencia con el cáncer de un ser querido, también estaba la experiencia de compartir con mi sobrina. 
Una chica con pensamientos adultos muy macados y comportamientos adolescentes producto de sus vivencias infantiles y familiares... ambas vertientes hacían que en ocasiones estallara en depresión!...
Su presencia me ayudó mucho a conocer los entresijos de las marcas de la infancia!... Los pensamientos de los hijos que hablan a unos padres que por "sordera" no escuchamos con el alma... 
Su estancia en nuestro hogar ha dejado huella y mi pequeño Aran aun la menciona como parte de nuestro núcleo familiar!...
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Ella fue mi amiga en los días de mudanza mientras escuchaba a esta mujer de "roca" intentando que las tempestades no derribaran!... y para fortuna (seis meses después de estar instalados en nuestro hogar) entre medio de todo el panorama anteriormente descrito, estaba nuestra venta, compra y mudanza, del que ya les hable en el post anterior!... La ocupación de "búsqueda y captura" de un nuevo hogar, en parte fue "favorable" para que las montañas escarpadas que se nos presentaban en el camino, fueran suficientemente "entretenidas" como para no detenernos a pensar en tristezas...
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Porque la vida continua!, nada se detiene y nadie se detendrá por ti!...
Porque la vida es una oleada de situaciones que debemos aprender a surfear! con nuestra mejor actitud! Aprendiendo a dejarnos ayudar cuando lo necesitamos!, conociendo a quien podemos pedir ayuda! y siendo agradecidos por el Todo!. 
Este año maravilloso he contado con la ayuda a veces "ajena" de unas madres maravillosas que conociendo todas nuestras movidas, se ofrecieron con verdadero amor de colaboración a encargarse de los peques en nuestras situaciones límites! 
Y agradezco a la vida y a ellas por estar, porque unas frases vocalizando : "lo que necesites" han hecho que valore la bondad humana!. 
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Existe! La bondad humana existe! Y quien piense lo contrario que revise profundamente en detalle! Su interior y lo que le rodea!.. 
Y bendecida sea la Vida de quien se atreve a mirar dentro! 
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La(s) Mudanza

“Y un día te cercioras de que tus pensamientos son más poderosos de lo que llegaste a imaginar” (17 de abril 2015) 
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Los sueños se cumplen a base de trabajo… y eso implica horas, ilusiones, esfuerzos, momentos dulces y algunos amargos… nada se consigue metidos entre sábanas pensando que el mundo vendrá a ti!... 
 Así empiezo un post que en teoría va de nuestra mudanza, pero en el fondo es de mis “tantas mudanzas”

El sueño: 
Cuando apenas tenía veinticuatro años, estando en Venezuela, soñaba ilusamente con sentarme unos segundos frente a la Sagrada Familia, incluso llegué a imprimirme una fotografía de esas bonitas que consigues por internet y colgarla frente a mi sitio de trabajo… pensando “yo estaré allí”…
 Lo que no imaginé jamás es que la vida (con esfuerzo y trabajo) me regalaría aquella dulce ilusión, transformada en muchos eventos alrededor de aquel edificio…
2005-10-15 
Sin pensarlo me casé y bauticé a mis hijos en ella… y sin darme cuenta vivo en un lugar “privilegiado” donde cada vez que asomo por la ventana allí está… enseñándome cada amanecer, atardecer y silenciosamente creciendo mientras en nuestro hogar hacemos vida… y vuelvo a la primera frase de éste post: “nunca sabes cuan poderoso puede ser aquello que llegas a imaginar”
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Desde luego hay una historia muy larga detrás todos estos eventos y ahora no me voy a entretener a contar “pormenores”, lo importante es el conjunto global del resultado, de los entresijos de una fórmula que aplico a mi vida, ser agradecida y fiel a mí misma.
En ocasiones me he desviado del camino y esos desvíos han sido necesarios para volver a reconducirme, a encontrarme…
Conscientemente no buscaba un piso (apartamento) que mirase a la Sagrada Familia, tampoco vender, comprar y mudarnos en tiempo “record” y aquí vuelvo a repetirme con una frase que dejé atrás, las cosas se consiguen a base de trabajo y esfuerzos, con momentos dulces y amargos… porque todo suena absolutamente bucólico, pero cada uno de los pasos han tenido sus más y su menos… y por “suerte” (por utilizar alguna palabra, porque la suerte no existe) mi compañero de viaje es un gran apoyo y una persona con los pies en la tierra, mientras yo me permito volar por las estrellas (emoticono carita feliz).

La venta:
Pisando tierra, marcando metas, ideas claras y escritas, sopesando los pros y los contras, pusimos en venta nuestro antiguo hogar. En menos de un mes, estaba vendido!...
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A partir de entonces y con el mismo principio comenzó el trabajo de empaquetar, poco a poco como las hormigas, una caja hoy y otra mañana, con unos ayudantes divinos…
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La búsqueda: 
Como cuando emprendes un viaje. Te planteas lo que necesitas, lo que quieres llevar, lo que dejas y eres capaz de regalar, abandonar y donar…
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Una vez más sobre la mesa algo importante “ideas claras” y a trabajar en ello. 
Cada noche después de un día laboral y hacer cajas, tocaba “sesión ordenador” buscando “el LUGAR”…
Mañanas enteras llenas de visitas a no sé cuántos pisos, mirar, buscar, llamar, preguntar, volver a llamar, volver a preguntar, volver a mirar, negociar y cuando ya estaba a punto de tirarlo todo por la ventana, desesperada pensando en el “BENDITO LUGAR” (menos mal de la paciencia de mi compañero de viaje). Unas de esas mañanas que me agendaba de visitas, estando en un piso al que le vi muchas posibilidades (a una calle del colegio de los peques), recibí la llamada de uno de esos tantos lugares que escribí en internet, presioné para hacer la visita esa misma mañana. Cuando entré en el piso y en mi ceguera y desespero por encontrar el “LUGAR” me importaron poco las vistas… incluso le dije al vendedor “las vistas son lo de menos, hablemos de dinero”
Cuando salí me di cuenta que aquel era “EL LUGAR”, llamé a mi compañero y le dije: “ya está, lo conseguí”, dentro de mi había la explosión de “ya no tengo que seguir buscando, lo he encontrado!!!”... pero en realidad la vida me estaba demostrando y enseñándome que todo esfuerzo merece la pena, la vida me estaba diciendo, “esto no es lo que pedías?, aquí lo tienes”… y soy agradecida… y no se trata de asomar la cabeza por la ventana y decir con prepotencia “lo logre”, NO!, nada más lejos de esa expresión… se trata de todo lo que hay detrás de la historia, de los sueños, ilusiones, del camino y de que la vida al final te da siempre lo que necesitas en el momento que lo necesitas…
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